Сценарий праздника к международному женскому дню (диетическая трагедия в 1-м действии)
Место действия: гимназия.
Время действия: недалекое будущее.
Действующие лица:
АННА — 24 кг 300 г
МАРИЯ — 32 кг 267 г
МАРИНА — 34 кг 450 г
ТАТЬЯНА — 35 кг ровно
ИРИНА — 32 кг 800 г
ДЕВУШКА БЕЗ ИМЕНИ — 19 кг ровно
МЕДСЕСТРА АНАСТАСИЯ — вес не известен
ПАРАСКЕВА ПЯТНИЦА — приглашенный психотерапевт (имеет большой вес)
СВ.ВАЛЕНТИНЫЧ — святой (веса не имеет)
КАРТИНА 1.
Освещенная тусклым солнцем мучительская.
Кто-то стоит за щеткой. Входят ИРИНА
с ТАТЬЯНОЙ, тяжело опираясь друг на друга.
ИРИНА: Какой сегодня ветер! Хорошо, что я привязала к поясу мешки с песком.
ТАТЬЯНА: А мне хватило гантелей в сапогах.
ИРИНА: Конечно, ведь ты такая толстуха… Не можешь выдержать настоящей диеты. Вот что ты опять сосешь?
ТАТЬЯНА (пристыженно): «Тик-так»… ведь в нем всего две калории!
ИРИНА: Но зато изобилие свежести! А от свежести столько шлаков — их потом никакой несвежестью не выведешь.
МАРИНА (из-за щетки): В смысле уриной?
ТАТЬЯНА: Фу… опять вы об этом…
МАРИНА: А вы не брезгуйте — благородное слово. И рифмуется с именами благородных женщин. В смысле тех, кто умеет непредвзято взглянуть в лицо собственной фигуре.
ТАТЬЯНА: Но она ведь… невкусная…
МАРИНА (собрав остатки голоса): Она была без вкуса — без вкуса, без цвета, без запаха — пока не появился ЮПИ!
ИРИНА (заинтересованно): И сколько вы его добавляете?
ТАТЬЯНА (стараясь сменить тему): А что это вы, Марина, все за щеткой да за щеткой?
МАРИНА (хрипло): Придавила, проклятая.
ТАТЬЯНА и ИРИНА совместными усилиями
пытаются вытащить МАРИНУ из-за щетки.
Входит МАРИЯ.
МАРИЯ: Каждый день одна и та же история! Может, вынести отсюда наконец эту щетку?.. (помогает остальным)
МАРИНА (поправляя остатки волос): А по чему я меряться буду?
МАРИЯ: Как все — по удочке.
МАРИНА: Мне стыдно по удочке. У меня бедра широкие.
МАРИЯ: Ненадолго. Я вот новое средство опробую — неподражаемое: помет колибри с муравьиной кислотой. После двух недель применения бедра исчезают — и надолго!
ТАТЬЯНА (понуро): А с грудью что делать?
МАРИЯ: Пожалуйста — вот в последнем «Космополитене»: препарат «Антибюст-3000». Втирать в кожу груди до полного рассасывания последней. Ваша грудь спрячется в вашу грудную клетку, подобно канарейке.
МАРИНА: Ладно, хватит разговоров. Все за работу над собой.
КАРТИНА 2.
Тот же интерьер. Обеденное время.
МАРИЯ и МАРИНА меряют друг друга сантиметром.
Появляется АННА, слабо цепляясь за дверь.
МАРИНА (укоризненно): Анна, поздновато вы появляетесь на работе.
АННА: Прошу прощения — такой ветер… Меня унесло на Компрессорный. Еле добралась.
МАРИЯ: Анна, сколько можно экономить на транспорте!.. Не всегда же ветер будет попутным. А если вдруг дождь или, не дай бог, град?
АННА: Не надо, не надо об этом!.. Я вчера слишком сильно включила душ в ванной — господи, как меня прибило к стенке.
МАРИНА (мрачно): Это что… На меня вчера муж чихнул. Я как раз на балконе была — хорошо, бельевая веревка задержала.
АННА: Зато в ясный день можно попорхать над мягким газоном!
МАРИЯ: Мне пока удаются только затяжные прыжки. Ну ничего — вот пропью свой новый препарат, тоже запорхаю.
МАРИНА: Девочки, мы добились того, что все мужчины без всяких усилий могут носить нас на руках.
Появляется МЕДСЕСТРА АНАСТАСИЯ.
АНАСТАСИЯ: Вас будут носить на руках только мужчины в белых халатах. Точнее, переносить — с каталки на койку. Если вы немедленно не пойдете обедать.
МАРИЯ: А что сегодня на обед?
АНАСТАСИЯ: Рассольник, пюре с курицей, компот из сухофруктов.
МАРИЯ: Ну что ж, пару глотков компота… чтобы лекарство запить.
МАРИНА: Там же глюкоза — белая смерть!
АНАСТАСИЯ: Вы мне?
ТАТЬЯНА (заглядывая в дверь): Девочки, пойдемте курочки понюхаем?.. Нет, только из коридора…
АННА: Татьяна, вам ли не знать, как вреден запах мяса. Он пробуждает в женщинах вредные инстинкты и агрессию.
ИРИНА (за дверью): Таня, пойдем в буфет, понюхаем капустного салата.
Уходят.
АННА (презрительно): Отщепенки! Никогда им не узнать радости полета.
МАРИНА: А у меня сегодня на обед — вот. Журнал «Смак»: вегетарианские блюда (начинает листать).
МАРИЯ (Анне, тихо): Пошли отсюда. Я не выношу, когда у нее начинается это бурчание внутри. Я начинаю представлять себе бульон, понимаешь?
АННА: Какая гадость!..
Уходят.
АНАСТАСИЯ: Да, это уже не мои пациенты. Пора пригласить психотерапевта.
КАРТИНА 3.
Те же и ПАРАСКЕВА ПЯТНИЦА.
ПАРАСКЕВА: Девочки, где же вы? (добродушно) В тюле запутались, дурочки… Ведь я же не кусаюсь.
МАРИЯ: Успокоили вы нас. Мы ведь с одного куса перекусываемся.
ПАРАСКЕВА: До чего же вы себя довели: Дюймовочка по сравнению с вами — стельная корова.
МАРИНА (гордо): Вот — говорила я вам: ничего в ней такого нет!.. Подумаешь, на ласточке каталась…
ПАРАСКЕВА: И каков же ваш истинный идеал?
АННА: Как у всех: 90-60-90 — миллиметров.
МАРИЯ: И широкая, необъятная душа.
ПАРАСКЕВА: Милые, пора подумать о теле. Телу, как говорится, время, потехе час.
МАРИНА: Вы все, мужчины, так говорите. Вы не сильный пол, а жирный.
ПАРАСКЕВА: Ну-ну, вы несправедливы. Мы с Робинзоном тоже не всегда досыта ели на острове. Но на шейпинг ходили регулярно. Главное — чтобы шея была мускулистая, а все остальное приложится. Туловище — ведь оно на шее висит, это общеизвестно.
АННА: Это у вас, может, туловище, а у нас фигура. Она должна свободно парить в воздухе.
МАРИЯ: Это наша цель. Угол парения равен углу истощения.
ПАРАСКЕВА: Углы у вас слишком острые… Думаю, придется применить гипноз…
Влетает, не касаясь пола, ДЕВУШКА БЕЗ ИМЕНИ.
ПАРАСКЕВА (пораженный): Здравствуйте, леди. Я буду Пятница. А вас как зовут.
ДЕВУШКА: Что в имени тебе моем?.. Что в имени мене твоем?.. Не помню… Я хочу летать…
ПАРАСКЕВА: А что это у вас тут внизу вроде бы две нитки?
ДЕВУШКА: Издеваетесь… Да, мои ноги проходят в игольное ушко — но это не повод для оскорблений.
ПАРАСКЕВА: Да… «Чтоб любить эти ноги, надо лупу и пинцет…»
МАРИНА (девушке, восторженно): Как вы добились таких блестящих результатов?
ДЕВУШКА: Я привезла… не помню, откуда… такое средство…. оно выводит не только шлаки, но даже шлакоблоки.
МАРИЯ: А как оно называется?
ДЕВУШКА: Не помню… Память — это ведь тоже шлакоблок. И она постепенно выведется. Останутся только легкие, летучие элементы.
ПАРАСКЕВА: Начинаю гипноз. Всем спать!!!
КАРТИНА 4.
Сон истощенных женщин.
Появляется СВЯТОЙ ВАЛЕНТИНЫЧ в ореоле.
ВСЕ ЖЕНЩИНЫ (благоговейным хором): Кто ты?
ВАЛЕНТИНЫЧ: Я Святой Валентиныч, бог Вечной Диеты.
ЖЕНЩИНЫ (с надеждой): И ты поможешь нам стать по-настоящему стройными? Ты возьмешь нас в райские кущи — туда, где нет ни блинов, ни сосисок?
ВАЛЕНТИНЫЧ: Конечно, дети мои, обязательно. Вот с мышами разберусь — и сразу к вам!..